「苦労してなさそう」って言われる複雑さ

どうも。最近「鳥頭って苦労なさそうに見えるよね」と知人から言われた管理人です。

即座に「どこがや」と体中の産毛を逆立てて否定した管理人でしたが、ちょっと時間を経て思い返すと、喜べばいいのか、怒ればいいのか、ちょっと困惑中です。

人がなんの苦もなくできるようになったことでも、習得にいちいち努力が必要なぐらいポンコツスペックで生まれてきた自覚があるから、苦労性な方ではあるとは思うんだけどな。。

でも、顔面やら雰囲気に「苦労人オーラ」がほとばしってるよって言われるよりはマシなのか？？・・・と自分でも感想の持ち方がよくわからなくなっています。

半分イラっとしたし、半分ホッとした。相対する思い、両方が本音なのでしょう。

苦労してないわけじゃない。言わないだけで。でも知ってほしいって気持ちもちょっとある

この複雑な感情の根っこは承認欲求と呼ばれるものだと思います。

「普通の人」と並び立つまでにしてきた努力を、現在進行形でやっている試行錯誤を、これからもやっていくであろうそれらに掛ける労力を。少しは見てほしい。

発達障害疑惑を絶てない自分には、普通の顔して歩くことがこんなに難しいんだ。それに伴う努力をこんなにもしなくちゃいけないんだ。それをやってようやく「普通」に見せかけることができるんだ。

そのことを誰かにわかってほしい。よくやってると思うって一言、言ってほしい。そんな構ってちゃんな欲求です。

その一方で、誰にも知られたくないものでもあるんですけどね。我ながら面倒くさいなあ。。

「頑張ってるね」

誰かからそう言ってもらいたい。本当に頑張ってるんだ。でも、これだけ足掻いても、やっと自分は「普通の人が普通にやってるレベル」に到達する。

もうね、普通の人に、普通に頑張られちゃ、こちらは勝ち目がないわけですよ。それでも腐らずやってる。ちゃんと生きてる。うん、すごいよ。

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自画自賛しながらやっているわけなんですけどね。どうしてもメンタルが不安定になってきたり、忙しかったりすると、承認欲求が強くなってきちゃうんですよね。

とは言ってもね、別に苦労しているように見られたい訳でもないんですよ。強いて言えば、そういうの全部取っ払って生きたいです。

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別に他人にどう見られようが、本当のところは「どうでもいい」って思いたい。

別に羨望の眼差しも、哀れみの眼差しもいらない。正直どうでもいい。

これが管理人の理想なんですよね。ただ、そこまで全然到達できてないからこそ、こんな中途半端な感情を抱いている節もあるんだろうな、と思ったり。

だからね、今抱いている感情ってめちゃくちゃ面倒くさい。

「苦労してそうだね」って言われたら「んなことねーよ、そんな生き方望んでねーし！！」って思うし。

「苦労してなさそうだね」って言われても「んなことねーよ、知らないだけで普通に生きるだけで辛いわ！！」って思うし。

正直なところ、他人から断定されることも嫌だし、それに対して気にしなきゃいいのに、いちいちリアクションをしようとする自分の律儀さが面倒くさくて、嫌なんでしょうね。

・・・完全に拗らせてるな。

何が言いたいかよくわからなくなってきたけど、一見苦労してなさそうって思う人でも、予想以上にみんな苦労してるよって話。結局、苦労してない人なんていないんですよね。

でもかと言って、苦労を晒したいかって言われると、そこまで自己顕示欲はないわけですよ。だから基本的にみんな口を噤むんです。黙っているからと言ってゼロじゃない。そこは暗黙の了解みたいなところがありますね。

だから、本当は100あるものを、ゼロだって言われちゃったらイラっとくる。でも、自分がちゃんと黙っていられて、それを少なくともその人には伝わっていないことにホッとする。・・・それだけの話です。

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この世に生きている全員が、苦労してると言えばしてるし、してないと言えばしてないのかも。よくわからないけど、そういうことなのかなって思います。

こういうのにいちいち惑わされたくなければ、リアクションしないような自分を作る必要があるんですけど、まだその境地にたどり着けそうにないな。

・・・記事の着地点を見失ったので、これで終わり！！！